大件兄投诉俺们啊，再散分啊！祝大家新年好运，万事如意！ 新年快乐.新年有新气象,新年里能够学到更多的东西.希望csdn能够办的更好. 解决方案 » 免费领取超大流量手机卡，每月29元包185G流量+100分钟通话, 中国电信官方发货 祝好友新年好运！笑口常开！心想事成！hehe,给我加分吧！^_^*_*:) 笑笑！结贴了！copy from sina.com没事儿偷着乐之家庭篇：版权所有：老巍1 原作 提交时间：16:22:02 12月27日喜欢看《我爱我家》这样儿的室内情景剧，老觉着宋丹丹家怎么就这么可乐呀，想想自个儿家，其实笑话也能搜出一箩筐，零碎记下几段儿，偷乐！ 1：从网站上下载了一首MP3〈东北人都是活雷锋〉，打开音箱，正摇头晃脑欣赏中，忽闻俺妈在楼上大呼：“巍，赶快去大门关上。”问其故，老妈答曰：“要饭的来了，你没听见么？”俺郁闷不已。 2：中学时代，迷恋流行歌曲。老爸对港台流行音乐甚是反感，评价曰：“都是噪音，闹得慌。”一日，俺买了一盘〈草蜢〉的磁带，回到家中，打开录音机，准备洗耳恭听，老爸问：“又买来谁的带子？”告之：“草蜢的”。老爸嘀咕：“轻点儿吵不成么？还要“吵猛的。”哎，无法沟通的代沟。 3：外婆没文化，看电视剧必要有人在旁指点解说方能理解剧情，一日午后，看〈西游记〉，正播〈三打白骨精〉。我和表妹在一旁掰开了说，揉碎了讲，好歹让俺外婆通体了解了西游记是怎么一回事儿，外婆看罢感慨道：“这西游记啊，要是没有唐僧看着就舒坦多了。”我和表妹哑然。 4：表弟，小学生。一日，我问之：“上学几年，有音乐课否？”答曰：“然也！”进而问之：“可否为兄高歌一曲，以鉴你读书认真与否？”茫然片刻，忽而扭腰摆臀唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人。？”木然良久，拍手称赞。 5：晚饭桌上，盆中剩饭不多矣，俺和老爸均未裹腹。老爸抓勺刮盆半晌，仍未刮净。老妈曰：“应尽之。”老爸答曰：“足矣。”我夺过饭盆续刮之，刮后竟足一碗有余，老爸见状曰：“晚饭不可吃太饱，俺愿分担一半，免你半夜肚胀之苦。”竟从俺碗中夺食八成。俺，怒不敢言，发已冲冠。 6：若干年前，庶民拥有手机者甚少，俺小舅瞎赶时髦，买来一NOKIA在吾等面前炫耀，吾等垂涎三尺，眼光发直。小舅得意之情，溢于言表，大赞其手机外型美观，线条流畅。恰逢大舅赶来，见状问之：“这剃须刀花费几何？”小舅瞠目结舌，无以对答。 7：俺，老爸，老妈围坐家中看CCTV华语歌曲榜中榜颁奖典礼，适逢小天王周杰伦登台，大唱其代表作〈双节棍〉，周天王以口齿不清而著称，老爸不知，且叹曰：“当个歌星也真不容易，感冒了也不能请个病假，照例得上台演唱。”俺窃笑。 8：国庆佳节，七日长假。老妈大喜，曰：“总算有时间洗洗被子了。”于是，翻箱倒柜，洗被刷衣，忙得不亦乐乎。劳累之余，见俺爸和俺，闲坐无聊，埋怨声起：“两位当大爷当惯了吧，见我忙里忙外，也不见有起身帮忙之意？难不成我就生来伺候尔等之命？，还不快起！”俺和老爸正欲寻理驳辩，无奈，确实闲坐无聊中，老爸竟答曰：“没见我俩正思考问题么？”老妈就说下午陪张阿姨打牌，晚饭，各自料理。俺和老爸立马起立投身家务劳动。 9：周末，俺和老爸被迫陪老妈逛街，人流熙攘，车水马龙，好不热闹。拥挤中竟有手伸入老爸兜中，老妈眼疾手快，怒吼：“干嘛！”小偷缩手后退，忽闻其同伴曰：“你这个白痴，下手太慢，反应迟钝，怎能成功。”老妈答曰：“不是他（小偷）反应迟钝，反应迟钝者在此也（手指向老爸）。”老爸尴尬ING。 10：老妈办事未归，剩俺和老爸在家中吃饭，饭后，老妈至，老爸自夸曰：“我厨艺益精，看，一点儿剩余没有，吃后欲寻其根！”老妈满脸疑问，进厨房看，原来吃的昨日剩饭剩菜。俺本想道出真相，无奈老爸以眼神示人，俺只好默然。 匆匆数笔，记下琐事，广告词儿曰：“用心品味，生活本来有滋有味。” 主题：谁最丑 版权所有：zwzwzw_79 原作 提交时间：16:51:09 12月29日 鲁迅说，世上本没有丑，帅的人多了便有了丑，我来了，就又没了丑。 笛卡儿说，我思故我在，笛卡儿见过我后就改口了：我帅故我在。语气十分强硬。 我是残疾人学校长大的，先在奇丑无比班读书，几天内使所有同学患上了自恋症，于是为我特设了一个班，叫丑的n次方班。 初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时她就疯了，家长报案，法院认为长的丑的确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。 我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天他在街上拦住一绝色美女，递上一相片，是他与我的合影，美女看了后，一句话也没说，默默的回家取了嫁妆，当天就嫁了他。 晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。 全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横幅：“全球499帅哥大会” 有人投了猪胎，泼了硫酸，专程跑梅园找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼“太~他~妈~的~丑~了！” 英俄日法德美意奥，无论哪本字典，“丑”字的解释一律是：横刀立墙。地球人都认识也都认可这四个方块字。 红十字会正在讨论一项目，要给全球人民接种一种疫苗，据说该疫苗能使别人看见我时，自动产生马赛克效果。 抗洪形势严峻那阵，某大领导骑自行车驮我去帮忙,请了三次后，我去了。酒饱饭足，我对江面说了无耻至极的3个字“我不丑”，立马长江倒流，国泰民安。 我一丑再丑，越来越丑，我丑的彻底，丑的轻松，千年之内我最丑，一直丑到无限丑！ imports(小鸡快跑@西门出血.net) 果然有一套:) to 叮当：老哥来晚了！sorry！ datatable如何操作合并相关内容？ vs2010连接sql2005的问题 如何获得前台DataGrid中的数据 fckeditor设置问题 在开一帖(辛苦各位看看吧),不过好象没分了!!! 请教---测试连接通不过?asp.net和sql server2005 幻灯片图片效果在IE下显示，在火狐下不显示是为什么呢？求高手指点。。。急！！！！ 如何在关闭网页的时候自动弹出新窗口，急！ 一个简单的问题有关清空DataSet中所有记录的问题！帮帮忙！ 注册页面提示错误，在线急等。。。。。。 如何在用户控件中定时更换图片？ OA系统
hehe,给我加分吧！^_^*_*:)
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版权所有：老巍1 原作 提交时间：16:22:02 12月27日喜欢看《我爱我家》这样儿的室内情景剧，老觉着宋丹丹家怎么就这么可乐呀，想想自个儿家，其实笑话也能搜出一箩筐，零碎记下几段儿，偷乐！
1：从网站上下载了一首MP3〈东北人都是活雷锋〉，打开音箱，正摇头晃脑欣赏中，忽闻俺妈在楼上大呼：“巍，赶快去大门关上。”问其故，老妈答曰：“要饭的来了，你没听见么？”俺郁闷不已。
2：中学时代，迷恋流行歌曲。老爸对港台流行音乐甚是反感，评价曰：“都是噪音，闹得慌。”一日，俺买了一盘〈草蜢〉的磁带，回到家中，打开录音机，准备洗耳恭听，老爸问：“又买来谁的带子？”告之：“草蜢的”。老爸嘀咕：“轻点儿吵不成么？还要“吵猛的。”哎，无法沟通的代沟。
3：外婆没文化，看电视剧必要有人在旁指点解说方能理解剧情，一日午后，看〈西游记〉，正播〈三打白骨精〉。我和表妹在一旁掰开了说，揉碎了讲，好歹让俺外婆通体了解了西游记是怎么一回事儿，外婆看罢感慨道：“这西游记啊，要是没有唐僧看着就舒坦多了。”我和表妹哑然。
4：表弟，小学生。一日，我问之：“上学几年，有音乐课否？”答曰：“然也！”进而问之：“可否为兄高歌一曲，以鉴你读书认真与否？”茫然片刻，忽而扭腰摆臀唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人。？”木然良久，拍手称赞。
5：晚饭桌上，盆中剩饭不多矣，俺和老爸均未裹腹。老爸抓勺刮盆半晌，仍未刮净。老妈曰：“应尽之。”老爸答曰：“足矣。”我夺过饭盆续刮之，刮后竟足一碗有余，老爸见状曰：“晚饭不可吃太饱，俺愿分担一半，免你半夜肚胀之苦。”竟从俺碗中夺食八成。俺，怒不敢言，发已冲冠。
6：若干年前，庶民拥有手机者甚少，俺小舅瞎赶时髦，买来一NOKIA在吾等面前炫耀，吾等垂涎三尺，眼光发直。小舅得意之情，溢于言表，大赞其手机外型美观，线条流畅。恰逢大舅赶来，见状问之：“这剃须刀花费几何？”小舅瞠目结舌，无以对答。
7：俺，老爸，老妈围坐家中看CCTV华语歌曲榜中榜颁奖典礼，适逢小天王周杰伦登台，大唱其代表作〈双节棍〉，周天王以口齿不清而著称，老爸不知，且叹曰：“当个歌星也真不容易，感冒了也不能请个病假，照例得上台演唱。”俺窃笑。
8：国庆佳节，七日长假。老妈大喜，曰：“总算有时间洗洗被子了。”于是，翻箱倒柜，洗被刷衣，忙得不亦乐乎。劳累之余，见俺爸和俺，闲坐无聊，埋怨声起：“两位当大爷当惯了吧，见我忙里忙外，也不见有起身帮忙之意？难不成我就生来伺候尔等之命？，还不快起！”俺和老爸正欲寻理驳辩，无奈，确实闲坐无聊中，老爸竟答曰：“没见我俩正思考问题么？”老妈就说下午陪张阿姨打牌，晚饭，各自料理。俺和老爸立马起立投身家务劳动。
9：周末，俺和老爸被迫陪老妈逛街，人流熙攘，车水马龙，好不热闹。拥挤中竟有手伸入老爸兜中，老妈眼疾手快，怒吼：“干嘛！”小偷缩手后退，忽闻其同伴曰：“你这个白痴，下手太慢，反应迟钝，怎能成功。”老妈答曰：“不是他（小偷）反应迟钝，反应迟钝者在此也（手指向老爸）。”老爸尴尬ING。
10：老妈办事未归，剩俺和老爸在家中吃饭，饭后，老妈至，老爸自夸曰：“我厨艺益精，看，一点儿剩余没有，吃后欲寻其根！”老妈满脸疑问，进厨房看，原来吃的昨日剩饭剩菜。俺本想道出真相，无奈老爸以眼神示人，俺只好默然。
匆匆数笔，记下琐事，广告词儿曰：“用心品味，生活本来有滋有味。”
版权所有：zwzwzw_79 原作 提交时间：16:51:09 12月29日
鲁迅说，世上本没有丑，帅的人多了便有了丑，我来了，就又没了丑。 笛卡儿说，我思故我在，笛卡儿见过我后就改口了：我帅故我在。语气十分强硬。
我是残疾人学校长大的，先在奇丑无比班读书，几天内使所有同学患上了自恋症，于是为我特设了一个班，叫丑的n次方班。
初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时她就疯了，家长报案，法院认为长的丑的确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。
我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天他在街上拦住一绝色美女，递上一相片，是他与我的合影，美女看了后，一句话也没说，默默的回家取了嫁妆，当天就嫁了他。
晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。
全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横幅：“全球499帅哥大会”
有人投了猪胎，泼了硫酸，专程跑梅园找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼“太~他~妈~的~丑~了！”
英俄日法德美意奥，无论哪本字典，“丑”字的解释一律是：横刀立墙。地球人都认识也都认可这四个方块字。
红十字会正在讨论一项目，要给全球人民接种一种疫苗，据说该疫苗能使别人看见我时，自动产生马赛克效果。
抗洪形势严峻那阵，某大领导骑自行车驮我去帮忙,请了三次后，我去了。酒饱饭足，我对江面说了无耻至极的3个字“我不丑”，立马长江倒流，国泰民安。
我一丑再丑，越来越丑，我丑的彻底，丑的轻松，千年之内我最丑，一直丑到无限丑！