IT民工洗头记·IT民工洗头记

Question

　　题目叫洗头记，估计不少人一看就想歪了——谁让这年头网民如此喜欢BT呢。 　　其实，准确地说应该叫《理发记》。 　　怎么样，失望了吧 　　不过别急，虽然是理发，但理发怎么也离不开洗头嘛 　　几个月前的一天，吃完午饭，抱着篮球屁颠颠满怀激情地直奔球场，可惜那仅有的两个小区球场已经被两大帮人霸占，我靠，好不容易运动一次，竟然这么多人这还大冷天的。（注：之所以用“屁颠颠”三个字，实在是因为过久没运动导致pp及全身多处肌肉松驰得像更年期妇女一样跑起来有点大胸女人胸部乱颤抖的感觉——夸张点说，就是这样） 　　无奈，拖着丰满的屁股往回走（客观地说俺还是很瘦的），路过小区新开的美发店，看上去里头装备不错（离家直线距离不足五十米）。抱着球杀进去——先问个价格，然后穿过店，直抵家门，可直接省掉300多米的路程。 　　单剪15元，相当于一斤猪肉，嘿嘿，这里是五环以外地段，价格算合理。不过身上只带了10块钱，是为打球喝水准备的，总不能跟美发店的小妹妹们砍价吧。得，把球拿回家，换身衣服化个妆再来。 　　十五分钟后，衣冠楚楚、道貌岸然、一表人才地出现在店里。服务员小妹们相当热情啊，店里生意一般，来个客人不当上帝伺候才怪。 　　干洗中，小妹妹（确实是小妹妹，比俺小着四年）的手法算不错，竟然说看到我抱着球以为是个初中生，这对我来说简直是个致命的打击啊旁边一中年师傅（貌似店主）和一号称老顾客的老婆子扯皮：您要是活到七十，来店里我免费给您伺候，您要是活到八十，您出门前说声，我叫车给您接去，您要是活到九十一百岁，吱一声我上门给您免费伺候。 　　大哥，这般口才，I服了you，如此热情，何愁生意不兴隆啊 　　2007年五月到现在，俺总共才理了两次，以致于头发长达十几公分，遮天蔽日的，九级台风吹过如花般的脸时，场面肯定极为壮观。干洗完，小妹妹拿起毛巾，让我坐在椅子上，头向后靠，开始按摩。 　　列位看官，本文最惊心动魄的情节就在这里出现——那小妹让我把头向后靠，然后她两手按住前额，把我后脑勺压向她那“先天品种不良、后天紧缺营养”的胸部 　　噢耶，从学术角度上讲，那应该是两坨棉花一样的东西，俺的脑袋明显地感觉到了一阵柔软和弹性 　　造物者啊，你真是太tmd有才了 　　噢，88年的小妹妹，请原谅我的亵渎，我实在不忍心和您未来老公及孩子抢班夺权，所以俺硬梗着脖子，拒绝了第二次按压，然后催促你叫师傅过来开始理发，你支吾着说师傅在忙还说干洗加按摩只收10块钱 　　不过看官们别误会，像俺这么“衣冠楚楚、一表人才”的人，怎么可能会这么轻易就堕落呢？宁可多付10块钱，相当于多吃半斤猪肉，也不会让这种“两坨玉峰千人枕”的行为继续发生在自己身上啊所以，虽然明知道10块钱肯定是要付的，但还是硬梗着脖子，任凭小妹使劲把脑袋往怀里摁，也坚决不向那两坨棉花屈服而旁边的另一小妹愣愣地看着脸上表情有点怪异。 　　好吧，那不是棉花，是货真价实的胸部。可是小妹妹，俺只是觉得，你不该把它降低到和半斤猪肉一样的价格来看待 　　然而，你也是无奈的，谁让这年头，日子这么难混呢——即使这里是号称遍地黄金、一个板砖能砸死三个处长的京城呢当然，最关键的是，色相这活儿放之四海皆是热门行业而其实俺在这里叽叽歪歪说一大堆，多多少少还有些“吃不到葡萄说葡萄酸”的眼红嫉妒成分，因为俺没色相可卖，就算长得够资本，也实在缺乏勇气去和午夜牛郎们抢生意 　　哎呀，说了这么多，其实俺一点都不老实啦，虽然俺善于制造“很好很正经甚至啥也不懂啥也不会的愣小子”假像，可是如果这小妹漂亮些气质好些身材正点些。。“很傻很天真”的话，我多半会说服自己接受“潜规则”滴毕竟，俺还是个有血有肉生理机能超级正常看见美女就走不动三更半夜看A片偶尔还喜欢意淫一下漂亮性感女明星的——标准男性中国土著公民并且还是处在似虎如狼的年龄。 　　最后，不但损失了老子的青丝万缕，还付出了二百五十毛钱的代价，在十五年前，这可是一整年的理发费用。而在如今，只够买一条三枪内裤，或一斤半的猪肉噢，我怎么又说猪肉？想猪肉想疯了？ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是分隔线 　　广告时间，插播段关于俺洗头的历史回顾片： 　　小时候的理发经历特别深刻，价格方面先是五毛，然后涨价到七毛、八毛，约是在90～93年时期。这段时期俺的理发业务都是镇上一戴眼镜的老头给打理的——那时候就认准了他的老字号，换成别家就浑身不自在。 　　老娘特别在意一件事，就是理发时千万不能刮前额——要不然前额头发越长越低，影响了“面相”，所以每每理发前，她总会千叮万嘱地交代一遍。那老师傅总夸俺理发时特安静——其实是因为每次理发我都可以把多余的钱占为已有（两三毛钱的巨款啊-_+），所以必须好好表现一下，让老娘或奶奶放心离开，我才可以当脱僵马。而正因为有利可图，所以每过不到一个月，实在找不到要零钱的理由时，就会拿理发来顶一顶。这招还特奏效的，特别是在老娘忙碌时出手——吵个没完没了，不如施舍点钱直接打发去理发店。 　　那老头对俺印象深刻，不过由于近视的缘故，经常把我姐当成我。有回我老姐去他那理发，他竟然边施工，边对我老姐大发感慨：现在小伙子个子长得真快啊，没见几个月，长这么多了！（那时候俺还没进入青春期呢，又黑又瘦又小！二十米之外唯一能让人看到的只有硕大的脑袋。） 　　过了几年，因为听闻这老儿有肝炎，加上长大了审美观有所改变，而他店里常年都是些中老年人光顾，所以狠一狠心，从此将他抛弃，转投另一个三十来岁的忠厚小伙子店中。这时候理发的单价涨到一块五、两块钱。我靠，这物价飞涨啊，当时的猪肉大约是八到十块钱，理四五个脑袋，可以换一斤猪肉不过这时候镇上的理发店似乎也只有两三家——除了前面提的老头外，也就只有这年轻小伙了，似乎他们还是师徒关系垄断行业啊！！！ 　　等到去福州上学时，镇里理发的价格涨到3块钱了，不过比在福州理发还是要便宜不少的（校内5~10元，校外常规理发10元以上，有漂亮小妹伺候的自然不止）。为了向老娘表现一下俺生活的节俭程度，故意每回都跑回家理发——至于理发师，已经不再追求固定人选了。 　　这一良好习惯没能坚持多久，随着光头的诞生而告终——公元2002年7月5日，高考前两天，我痛下决心，剃掉了我的“满头青丝”。先前还忐忑不安，接下来却是狂喜——我靠，原来光头这么可爱啊（简直是人见人爱花见花开狗熊见了都撒欢）。然后还嫌不够光，硬是拿刮胡刀对着宿舍的镜子，细细地重新刮了一遍 　　亮了，亮了，终于亮起来了舍友说，晚上可以不开灯啦省下的电费可以娶个越南老婆了 　　万事开头难，可一旦有了开头，后面的事就变得简单多了——虽然老妈坚决反对理光头，说是不雅，像“刚放出来的”，但我还是义无反顾地顶风作案——屹今为止总共理了不下五次光头，以及不下二十次的贴头皮（留着约两三毫米那种，与理光头后五天的长度相当）。而这其中，最不可或缺的是大学学校门口那位漂亮理发大姐的添油加醋：哎呀小伙，我觉得你理贴头皮太tm帅了你最适合这发型了，从来没见过比你更合适贴头皮的头型 　　千穿万穿，马屁不穿就是这道理很简单吧？可惜直到大学最后一个学期，我才悟出这个道理，加上审美疲劳——然后坚决地开始留长发。而那位漂亮理发大姐的俏丽身影，则永久地留在了俺的心里——不但说话好听，价格也极公道啊，只收五块钱，去的次数多了，给五块钱还能再找回一块钱买杯可乐(好吧，其实算是阿姨级别了。) 　　痛苦记忆也是有的——第二次光头是在镇上一位年轻人店中搞的，当时19岁——准确地说，是18周岁2个月，距离第一次光头有一个月多时间。我用十分丰富的语言反复再三解释要理成贴头皮发型，可那年轻小伙还是满脸不解地给我搞了个平头（客观地说，俺应该是他的第一个贴头皮发型客户，是个试验品，真应该管他要钱啊），事后他对自己的手艺颇为欣赏——嗯，很尖，很整齐。 　　可是天啊俺这么貌美无双、圆润无比的脸型头型，配上左右各一个尖角的刚直无匹的平头发型，简直就成了宇宙少见、天下仅存、中国唯一的最狗屎组合啊虽然妈妈常说男孩子不能太注意外表，可再不重视，也不能顶个屎一样的发型在头上啊（当然如果有人愿意出高额广告费的话，还是可以考虑的，不，是立马接受，哪怕是壮阳药广告）。 　　最后的解决方法是——在理好平头的基础上，强迫理发师推翻重建，搞成彻底的光头。走出店门，第一个投来杀人目光的不是别人，正是我叔——他板着脸说你丫真败风景，这句话搞得我在家躲壮丁般地藏了三四天后才敢出门，毕竟那是乡下啊。 　　不过事到如今回头看看，我开始坚信自己在那几年里，已经用实际行动提升了镇上人们的审美水平——认识我的人都慢慢意识到了光头发型原来可以不止是“刚出来的人”的专利，也不再对光头年轻人投以异样目光，而是换上了一种客观的、科学的审美眼光。Oh yeah，如此说来俺对社会还是蛮有贡献滴嘛！（该高调时就高调嘛，其实俺的贡献还有不少，比如年幼时曾倡导夏天全天候光脚丫子不穿上衣全身上下只穿一条短裤的“复古造型”满村跑，并成功鼓励村里的女孩子加入团队。这种行为大大滴节省了布料和钞票，培养起了牲口般的健壮脚丫子，并对她们后来的美妙肌肤起到了相当大的作用。强调一下，这绝对不是和裸奔类似的色情行为，而是投身大自然怀抱的健康高尚情操。从科学角度上讲，还非常有利于各项生理机能的发育成长！） 　　有鉴于种种原因，以至于大二时某天心血来潮，和同学打赌理光头——谁输谁理。结果我赢了，B同学输了，为了表示我的大度，我说，我陪你理哦，而C同学见我如此大量，也义不容辞地表示他也理，并对效果极有信心。下课之后三人直奔门口理发店，B同学先来，理完之后脸就成了茄子样。我接第二棒——毕竟已经习惯了，所以一切顺利；轮到C同学，理发师看了看小B的“成果”，摇摇头对C说：同志，我建议你还是理个平头更合适（声明，B同学C同学都比俺帅很多的，理光头是俺在他们面前唯一可以引以为豪的事。） 　　认赌服输，俺还陪着理了光头，够意思吧。任务完成，两个光头加一个超级平头，顶着满头的凉风，昂首阔步地走在校园里，回头率绝对值得在校史上好好记一笔——同胞们注意了，这可是男生咧，熟悉的人总忍不住要摸上一把。舍管区一老师见状先是上来批评几句，说是什么有伤校风啦，影响精神面貌之类的，未了走近身来给我来句真情告白：不过你理光头挺合适的耶。 　　多年之后，这句话每想起来还是极为暖心啊（其实那话还有另一层意思，就是——你小子头发长的时候真tm影响市容啊）

Answer 1

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即倒!