笑一笑十年少，大家都来讲故事
有好故事，大家一起分享。 那是一个发生在文革期间的故事,当时林彪叛逃,在全国范围内发起了一场
"批林"运动,当运动波及平松村时,村长就召集全村人开会,不论男女老幼都得
去.于是大家纷纷议论发生了什么大事.有一个就说:"林彪带着老婆一大群(叶群)
,偷了只鸡(飞机)跑了,结果中途跑的太急,摔了一绞,摔的一身汗(温都尔汗),结果
把三叉骨给摔断了."大家才恍然大悟,原来是这样一个会.在会上,村长大肆批判
林彪,.......说:"林彪是一个批着马列主义外衣的......",于是,一位老太太
站起来说:"这林彪也太不象话了,你林彪知道冷穿衣服,别人马列就不冷了,这
大冬天的..."这时全场齐声叫到:"把外衣还给马列!!!!"
有好故事，大家一起分享。 那是一个发生在文革期间的故事,当时林彪叛逃,在全国范围内发起了一场
"批林"运动,当运动波及平松村时,村长就召集全村人开会,不论男女老幼都得
去.于是大家纷纷议论发生了什么大事.有一个就说:"林彪带着老婆一大群(叶群)
,偷了只鸡(飞机)跑了,结果中途跑的太急,摔了一绞,摔的一身汗(温都尔汗),结果
把三叉骨给摔断了."大家才恍然大悟,原来是这样一个会.在会上,村长大肆批判
林彪,.......说:"林彪是一个批着马列主义外衣的......",于是,一位老太太
站起来说:"这林彪也太不象话了,你林彪知道冷穿衣服,别人马列就不冷了,这
大冬天的..."这时全场齐声叫到:"把外衣还给马列!!!!"
这社会TMD就是这个鸟样...
日...
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。 期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。 不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。 第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。 救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。 老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。 老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。 我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！ 老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。” 我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。 没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？ 我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
《封神演义》:在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
先有春秋战国再有商朝？得，我吐个隔夜饭先。 《百色起义》:革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
《小李飞刀>:在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘？？第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。 《武则天》:武士镬在叫小时侯的武则天:“则天！则天！” 《甘十九妹》:伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
《金台奇侠传》:金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”道路，金台施展轻功中。道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。 …… 电线杆？？ 正在疑惑时又过去一根...... 《某古装片》:可能是宋朝或是明朝，但肯定不是清朝，更不会是清朝末年。大侠在房内睡觉，醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！ 《戏说乾隆>:开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉找牌匾四个大字：避暑山庄 四个小字：江**题 《老水浒传》李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报…… 《唐太宗李世民》:那燕公主洗澡，瞧，好不舒服的唐朝泡泡浴，连几十年后的杨贵妃估计都没享受过这样的待遇…… 《战地之歌》:警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！
《笑傲江湖》:(央视):仪琳小师妹叫住令狐冲:“令狐大哥,你贵姓?“ 《唐明皇》:杨贵妃沐浴华清池一幕,一席人作呕。杨贵妃香肩微露,与皇上漫步,这时,一个人从镜头一晃,一个小太监?不对,穿着夹克衫,背着照相机，难道是艺术摄影?? 《新水浒》:一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子
有一集那个白痴女主角叫刘滋来帮她打开她男友设计的游戏（因为据说游戏
形象是以她为原形的），过程如下 :
1. 刘滋走到电脑前按了一下显示器开关（键盘鼠标都没碰）电脑传出一声提示音效（靠
，好人性化的电脑啊）
2. 刘滋双手狂敲键盘号称在打开程序（如果她是键盘快捷键高手我也没的说了）
3. 出现一个好象是网络游戏的画面
4. 忽然游戏画面出来了，是DOA3（这么复杂的游戏居然他一个人开发，253啊），只不
过加了一点简单效果，而且声效居然是TEKKEN的（不知道TEAMNINJ A看到会怎么想），
两个人在格斗时出现提示音效：ROUND ONE FIGHT
（靠，导演电脑不懂，连英语也不懂？）
5. 这时女主角兴奋的抢过来玩，结果画面一黑（明显是把显示器关了）刘滋紧张的问：
你按了哪个键啊？女主角指了键盘一下，刘滋大喊：你按那个干吗呀，那是删除键（再
靠，这游戏高级啊，可以在游戏中一键删除，建议一些国产烂货游戏学学这点）
6. 这时男主角回来了，在电脑上按了几个键后作出便密的表情，女主角去道歉，男主角
很酷的说，不是你的事，我干了这么多年的电脑，居然忘了存盘（我靠，你忘了存盘，
那她怎么打开的程序啊） 另外我补充，董洁（就是那女主角）还在片中带着动作捕捉仪那么昂贵的dd一试身手。
我晕，那玩意是要数10w$的啊。他一个住公寓的，买的起？？？ 想起一个：是个无弱谱演的片子，片中无是个电脑工程师，他想用笔记本给自己的儿子
演示其快速的指法，只见他疯狂的按NOTEBOOK的键盘，并对儿子说，儿子，以后得练的
象你爸这样，此时电脑忽然响起了98启动的声音……….汗啊 去年偶尔看到一部什么电视剧里的情节：两广告公司在搞什么比赛，A公司的MM跑到B公
司（竟然没被人赶出来）查B公司的IP地址，然后用手机发出，镜头切换到A公司，一群
人欢呼雀跃：“搞到他们的动态IP了！”。须臾，B公司的人发现鼠标不听使唤，高呼：
“我们被她们黑了，怎么办？” 那个……轻舞飞扬和痞子蔡是用word聊天的…… 还有一个电视剧，是港陆合拍的，关永荷演一个美发师，他的弟弟是IT精英，喜欢上了
一个聋哑女孩…… 想起来了么？下面揭示白痴现象--
那个男孩在家上网收信，就听di di~ di di~ （注：qq的声音）他说：“有email！”然
后镜头挪到任务栏--一只小企鹅闪呀闪的--他单击显示网络连接的那两个小电脑图
标--哗~ 出来了一个带着翅膀的信封（注：是一个flash或者powerpoint做成的），音
乐响起，开始念信………… 我看过一部片子叫什么名字忘了，我老爹看的，我老爹叫我看,说"快看啊,你看那些黑客
真是厉害啊!!"然后我定眼一看，靠!就见那男的在DOS下,屏幕上显示c:\Program~1\off
ice\
那男的不听的敲DIR,然后口中念念有辞的说:"对方已经攻击进来了，不过我暂时抵挡住
他了,不过对方肯定还有更厉害的招数还没使出来,看!来了!"我倒...是联网打格斗游戏
啊?????靠!当场我和我MM就笑翻了，我老爸还不明所以,我看这种片就只要吓唬爸爸妈妈
级. 让爱做主里面有个哥们用鼠标打97 用的是八神 心情激动了狂点鼠标 八神 的八稚女就
出来了 偶不知道是否真的有鼠标可以切97 前两天看见某电视剧里的主演（好像叫陈龙）玩pc版的侍魂2，全神贯注，双手不停敲打
键盘作紧张状，可是游戏一直处于暂停状态 某BT连续剧，好象是讲西安的一件连环杀人案。凶手最厉害的一件事情就是在《三角洲
特种部队1代》的开始选单里啥都不干，就干瞪眼盯着屏幕，却号称在网上查资料。 美丽的大脚》里面
花五千块买了台电脑到一个灰长穷滴农村灰长破的教室里上网
似乎是打开SINA的首页 速度比我2M的ADSL还快的说…… DA师里有一幕是许晴和那个电脑高手（忘了叫什么名字）第一次见面，那个电脑高手居
然拿着电烙铁在焊电脑的电路板。之后许晴说让我试试，然后就开始焊接。几分钟之后
许晴离开，电脑高手由衷的说：一看这人就是IT高手！
笑倒～
是在打印刘德华和刘若英的画像的时候
是用WINXP自带的图片浏览器,然后点了打印按钮,然后是"取消"按钮(我狂晕!老比知道了非自杀不可!)
然后图片就从打印机里出来了。（以后用电脑的时候前万要注意你的“取消”按钮！！！！！！！！）
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么
都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹****呢！▲
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说
一句话--"谁呀 ？" 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
▲
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着
鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱
光膀子还真打不过丫挺的。"▲
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点
用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒
骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏
了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生
气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。 "
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡
做错了什么吗？"猪和鹦鹉做飞机一天,猪 和 鹦鹉 作飞机,(猪很老实,鹦鹉比较调皮!) 看到乘务员过来了
鹦鹉大喊:"给爷到杯水".
乘务员听了很生气,本想收拾鹦鹉,最后想想还是算了!
由于 猪 以前没有作过飞机,所以看到这个场面 猪 以为在飞机上要水 原来是这个样子!
于是, 猪也喊到:"给爷到杯水".
这是愤怒的 乘务员 喊来了乘 警, 乘 警抓起鹦鹉和猪就向窗外仍去,
就在出窗的那一瞬间, 鹦鹉 对 猪说了一句话.
(你知道说了什么吗?)
鹦鹉喊到:"傻 逼了吧! 爷会飞的!".▲
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"▲
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,
一进门 就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问
问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著",
於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都
没有反 应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡
笼子去泄恨....
隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........
当MM洗得高兴时，鹦鹉大叫“看到了！看到了！”。
PLMM生气地说：“再叫就拔光你的毛！”；
次日，PLMM一男性朋友来串门，此君头上寸草不生，进门时，鹦鹉看到了，
大笑，“哈哈！你也全看见啦。全看见了是不能叫出来的！”
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”